Snappy comeback wanted

14 Dec

Er det bare mig, eller er det ikke almindelig god opførsel, at man læser indholdet af et projekt før man svarer folk, at det er det mest
røvsyge, man nogensinde har hørt om?

I min mailbox er der netop landet det mest arrogante og nedladende svar, på en ellers sød, høflig og imødekommende mail. Når jeg nu
selv skal sige det.

Men udover at svaret gør det meget nemt at beslutte, hvem man absolut ikke har lyst til at arbejde sammen med, hverken nu eller i
fremtiden, så undrer det mig, at et såkaldt professionelt menneske overhovedet har den fremgangsmåde.

For det første er det jo bare dårlig stil. For det andet så afslører ordvalget i mailen, at han overhovedet ikke har læst materialet, jeg har
sendt, for det tredje viser det at han overhovedet ikke kender sin målgruppe og for det fjerde kan han da nu være helt sikker på, at uanset hvilket projekt jeg har i fremtiden, så bliver det ikke med pågældende som samarbejdspartner.

Ever.

Hvilket er en god ting at have i baghovedet, når man er out there: Du ved aldrig hvem, du render ind i før eller siden, så hold din sti så
ren som muligt. Også når man har mest lyst til at sende et snappy comeback retur i stil med: ” Jeg er ked af, at høre du har det på den måde. Heldigvis synes Gyldendal, det er en fremragende idé”, men sådan er jeg heldigvis ikke .

Til gengæld kan snappy comebacks og firmakommunikation udvikle sig slemt underholdende. Læs selv med her hos The Bloggess.  Tak til NairobiVibe for link.

Om tabermænd og tudekiks

8 Nov

Jeg er en del bagud med avislæsningen. For obvious reasons. Men er nødt til at dele dette tudefjæs med Jer.

Et langt stykke hen ad vejen troede håbede jeg, det var ironi og sarkasme. Wrong!

Den 44-årige førtidspensionist kalder sig selv, i ramme alvor, for taber, klynker og single. Hvilket man godt kan forstå. Med den skønne offerindstilling er han endda sikker på, at det aldrig bliver anderledes.

Hvilket i øvrigt er samfundets skyld. For som det fremgår af indlægget, så er det de kvindelige politikeres skyld, at der ikke er nogen, der gider (selvudnævnte) tabere som Johannes.

For de nyvalgte, kvindelige, røde politikere stiller ikke med nogen hjælp til tabermændene. Et samfundsproblem ifølge førtidspensionisten, der ligefrem efterspørger “Marshall-hjælp til Den truede underklassemand”.

Må jeg bede om en brækpose?

Og noget personligt ansvar?

Jeg ved ikke hvad der er værst: At der er mennesker, der i ramme alvor mener, at det er statens ansvar at deres liv bliver værd at leve eller det hylekor af mænd, der agiterer for, at de er åh, så undertrykte af kvinderne, der nu både går på universitetet, går efter de fede job, den gode løn, indflydelse og en familie på samme tid.

Fordi mænd ikke længere har patent på chefjobbene er det åbenbart undertrykkelse og helt galt går det, når samme mænd heller ikke engang har noget at skulle have sagt derhjemme, men i stedet bliver umyndiggjort og polstret ind i blomstrede vattæpper.

Really?!

Kære mænd, hvis ikke I gider skide, siddende på et blomstret toiletbræt, så skift det ud. Hvis det er et problem, at kvinder gerne vil have en karriere, så lad os tage den diskussion.( Og nej, jeg går ikke ind for kønskvotering i bestyrelser, det er et latterligt forslag)

Hvis vi nu skal være ærlige, handler det så ikke også om bekvemmelighed? Fx at det er meget nemmere at lade konen plastre alt indbo til i beige hør, købe alle værtindegaverne til svigermor, stå for alle sociale arrangementer og sørge for, at der er tænkt på vanter og gaver til børnefødselsdag? For så er der jo tid til maratontræning, golf og alle de vigtige ting, I laver ude i garagen?

Hvis en mand virkelig havde en mening om farven på det nye gulvtæppe, tror I så ikke kvinden ville lytte?

Det tror jeg og så er det altså noget fis at kalde det undertrykkelse. Det hedder bekvemmelighed og det er noget andet. Der går nok også et par år før mandeundertrykkelse bliver et reelt problem.

Mig bekendt er de fleste mænd ret begejstrede for, at der er to til at skrabe en indtægt hjem. Men det er måske kun ok, hvis man vil nøjes med et kontorjob, aflevere pengene og ikke ønsker at gøre yderligere karriere?

Johannes C. Jensen efterspørger kloge løsninger til at ændre tabermandes situation, så her en: Luk munden, let røven og kom i gang med at  ændre din egen tilværelse. Du vil givetvis blive overrasket over, hvor stor indflydelse en anden indstilling vil have på både livet og sex-livet.

Hvordan var det, kvinderne kom ud på arbejdsmarkedet? Ved at feministerne gik forrest og krævede forandring, ikke ved at tude om hjælp i Politiken.

For du har helt ret i en ting: Kvinder gider ikke tudefjæs. Og det kan man ikke lovgive sig ud af.

Tømmermænd – with benefits!

17 Oct

Der er nogle mennesker, der bare er mere heldige end andre her i livet.

Jo, der er.

Jeg ved det fordi jeg bor sammen med et af dem.

Typen, der altid er på det rigtige sted på det rigtige tidspunkt og hvor et problem altid løser sig til at falde max. ud til hans fordel. Kun en lille bitte smule provokerende, når man selv er en kronisk ulykkesfugl.

Nå, men i det mindste er han ikke så heldig som damen her. Der er, trods alt, retfærdighed til.

Skuespillerinden er iøvrigt dansk og Clooney himself har udtalt, at hun var så skøn at arbejde sammen med… (Hmpf!)

Nå, men se lige klippet. Det er et aldeles fremragende eksempel på markedsføring via nettet og sociale medier, der virkelig hitter for tiden. Også kaldet viral markedsføring.

Det virker.

Tilbage er nu kun at gennemskue, hvordan man får lov til at skifte til den norske bank

Top 1 over ting, man aldrig skal sige til en mand

4 Oct

Eller, der er sikkert flere, men dette er et eksempel på what not to do:

Ham: Jeg er simpelthen så lækkersulten. Har vi ikke noget lækkert?

Hende: Nej.

Ham: Jamen, jeg er simpelthen så lækkersulten!

Hende: Du kan få en dadel?

Ham: ??

Ham: En dadel???!!!

Hende: En dadel er da lækker

Ham: En dadel?????!!!!

Hende: Jamen, det er altså det eneste, vi har.

Ham: Hmpf!

(4 timer senere…)

Ham: EN DADEL??!!

Ok. Jeg kan godt se det.

Det er jo fuldstændig f**ked op at tilbyde folk en dadel!

Undskyld!!!

 

Sådan får du fastfood på den sunde måde

29 Sep

Engang i mellem går det lidt for stærkt her i residensen. Så det der med aftensmad, indkøb og madlavning bliver afløst af købemad på pizza/indisk/sushi-måden. Irriterende, men nødvendigt når hverdagen skal hænge sammen i travle familier.

Derfor er jeg piv-glad for at have opdaget en endnu nemmere og sundere måde at få fastfood på. Flinke mennesker fra Skagen Food leverer løsningen på dørtrinnet – bogstaveligt talt.

Min nye ven i nøden hedder Convenience og det er lige, hvad det er. For pakken lander lige uden for hoveddøren og består af en fiskeret med tilbehør.

Og nu kommer det allerbedste: Det er tilberedt, så det eneste man selv skal gøre er at tænde ovnen, sætte bakkerne i, vente 20 min. og så er der mad. Lige til at  overkomme, må man sige. Derudover er det sundt, man har fået fisk og så kan man næsten ikke bede om mere.

På hjemmesiden kan man via postnummer se, hvilken dag pakken leveres, man kan vælge om man vil have levering hver eller hver anden, tredje eller fjerde uge, i lige og ulige uger og man kan tilkøbe ekstravarer som vildt, and, sushi og så videre. Og er der en uge, man ikke ønsker levering, går man bare på hjemmesiden og afmelder.

Er man typen, der insisterer på selv at fedte rundt i køkkenet, kan man i stedet vælge andre fiskepakker som man selv tilbereder. Eksempelvis basispakker med ”almindelige” slags fisk, luksus, fantasy med eksotiske fisk og pakker med særligt børneegnet fisk. Incl. opskrifter naturligvis!

Jeg er stor fan af at man på den måde kan prøve noget forskelligt og især at andre har planlagt, indkøbt og tilberedt aftensmaden for en!

NB – nej, der er desværre ikke noget fristende billede, for fadet var tømt inden jeg fik trykket på knappen. Beklager.

Det er også for dååååårligt

27 Sep

Jeg elsker Facebook.

Så er det sagt.

En nødvendig indrømmelse, eftersom jeg, da FB var nyt, hot og the place to be, højlydt annoncerede overfor alle, at sådan en gang selviscenesættende overvågningsfis gad jeg godt nok ikke.

Indtil jeg blev lokket i fælden og svinger forbi otte gange om dagen. Mindst.

For ellers vil man jo ikke se en fremragende hverdagsobservation som denne:

Og man kan jo kun sige til læserbrevsskribenten:

“Tor, jeg er med dig hele vejen! Godt, du gør opmærksom på et stort og reelt problem. Jeg ved heller aldrig, hvor jeg skal gøre af mine 9 liters champagneflasker og don’t get me started med magnum kaviardåserne, som der heller ikke er plads til ved containerne”

(Indsæt selv passende mængde ironi)

Tænk, hvis det ikke var for FB, så ville man jo ikke ane, hvilke rigtige problemer folk går og bakser med i det virkelige liv.

Især er jeg begejstret for annoncen for alkoholafvænning i bunden af læserbrevet. Måske ikke så passende redigeret…

Eller er det et hint?

 

 

Never ending story

23 Sep

I husker måske problematikken med hvid sofa smurt ind i blå farve? Som Idémøbler ikke gider svare på, hvordan man fjerner?

Det har efterhånden udviklet sig til the never ending story. Som sagt ville de jo være 8-10 dagen om at komme med et svar. Da der var gået 3 uger, mailede jeg til dem igen og spurgte pænt om ikke de 8-10 dage efterhånden var gået…?

To dage efter ringede en dame fra Idémøbler og spurgte om jeg havde bestilt tid til et sofaeftersyn?

Ikke mig bekendt. Men nu jeg havde hende, ville jeg hellere høre om ikke jeg kunne få løst mit sofaproblem?

Damen kunne heller ikke svare, men tilbød at der kom en ud og kiggede på sofaen.

Tjo…

“Ja, den første ledige tid vi har er den 29 september”, sagde Idémøbeldamen.

Skidegodt. Det er altså halvanden f**king måned fra, jeg henvendte mig første gang til såkaldt “Kundeservice”

Kære Idémøbler,

Kan I for fanden i h.. ikke lave et system, hvor de stoffer I i forvejen har registreret, også har en note vedhæftet, der siger noget om vask, behandling og rens?

Når nu det åbenbart ikke kan lade sig gøre at oplysningerne følger med, når sofaen leveres?

GU FANDEN GIDER JEG EJ RINGE ELLER MAILE 100 GANGE, FOR IKKE AT FÅ ET SVAR. GU GIDER JEG HA EN SOFABESIGTIGELSE , GU GIDER JEG EJ VENTE EN HEL DAG PÅ, AT I DUKKER OP OG GU VIL JEG EJ STILLE FYSISK I JERES BUTIK FOR AT AFTVINGE JER ET SVAR!

Det absolut eneste jeg vil høre fra Jer er svaret: Vask, rens eller noget specialmiddel.

Og et kæmpestort, fedt “Undskyld”

 

Men ellers skal du være så velkommen

14 Sep

Set på en dør på hovedgaden i Skagen

Hvem sagde sur på verden…?

 

Toppen af distræthed

6 Sep

Jeg ved ikke om det er startvanskeligheder efter ferien, der stadig driller, en begyndende vinterdepression eller bare en regulær demens, men har allerede sat ugerekord i kiksede distræthedsstunts.

Foreløbig top tre i vilkårlig rækkefølge:

1) Tog fejl af tandpastaen og hundens tandpasta med leversmag. Addddddddddddddddddd!!!

2) Skulle hurtigt ud ad døren og fik byttet om på nøgler og hundeposen. Nøgler endte i skraldespanden og den store stinkende lort i entreen. Lækker velkomst, da man åbnede døren igen om eftermiddagen. Endnu lækrere da skraldespanden skulle rodes igennem…

3) Låste omhyggeligt huset af for natten. Blot for, om morgenen, at opdage at ekstranøglen (som jeg ikke kunne finde) sad i den udvendige side af låsen

Suk.

Nogen højere?

Martin Brygmanns diller

5 Sep

Jeg sagde jo, der var god grund til at se Zulu Comedy Galla helt til ende!

Men snøblerne i TV havde klippet i det, så det var slet ikke den rigtige slutning, du så i fjerneren. Den var meget længere i virkeligheden (Afslutningen på showet, din gris!)

Derfor får du her den ægte og uncut udgave:

Virkelig sjovt og virkelig modigt